12 choses auxquelles tout le monde pense en feuilletant le catalogue de matériel de restauration

Catalogue de matériel de restauration Emily Suvanej Ce contenu est importé de {embed-name}. Vous pourrez peut-être trouver le même contenu dans un autre format, ou vous pourrez peut-être trouver plus d'informations, sur leur site Web.

Rien ne vous prépare pour votre premier catalogue de matériel de restauration. Vous avez peut-être grandi avec des poteries supplémentaires de Pottery Barn ou de L.L. Bean, mais il est difficile de les mettre dans la même catégorie que les tomes géants de RH. La taille à elle seule vous choquera, mais vraiment, feuilleter le numéro de chaque saison est une expérience en soi, semblable à trébucher sur le journal de Gwyneth Paltrow ou, disons, à être invité à home-sit pour Kim Kardashian West . Vous ne savez pas exactement ce que vous allez découvrir, mais bon sang, vous êtes intrigué.

1. Combien pèse cette chose ?

Plus qu'un cerveau humain, probablement. Les numéros précédents ont pesé jusqu'à 17 livres — 17 ! - qui a causé, euh, questions en 2014, quand les gens se sont plaints de recevoir des copies ils n'ont jamais demandé. Depuis, ils ont considérablement diminué, mais chaque problème reste assez lourd.



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2. Cela pourrait-il être utilisé pour matraquer un intrus ?

Réponse courte : Probablement, même si la police pourrait recommander de les appeler à la place.



3. J'ai besoin de cette vanité XXXL. Même si cela signifie enlever mes toilettes pour faire de la place.

Chaque espace du catalogue semble conçu pour des domaines somptueux, dans lesquels - tragiquement - certains d'entre nous ne vivent pas. Pourtant, cela ne vous empêchera pas de vous pencher sur chaque option de finition pour le Lavabo de navire .

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4. Ce cuir a l'air plus doux que mon visage. Et je m'hydrate comme une mère !

Même si vous utilisez La Mer plus religieusement que Kate Hudson branche La Mer , votre peau - même la peau de bébé rose de votre nouveau-né qui reçoit des massages quotidiens avec La Mer - n'est probablement pas aussi douce et lisse que le cuir italien Berkshire Pewter de Restoration Hardware. Ce n'est pas juste, je sais.



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5. Oh, oui, les ampoules nues sont si chaudes en ce moment.

Il y a quelque chose à propos des portraits austères en noir et blanc et des polices géantes à empattement en majuscules criant LA BEAUTÉ DE L'UTILITÉ qui vous touche. Cette gravité qui vous fait penser pendant une fraction de seconde que oui, il y a une vision élevée et minimaliste qui fait défaut à votre maison, et seule l'ampoule exposée correctement chic peut la remplir - jusqu'à ce que quelqu'un vous gifle la tête et vous demande si vous ' J'ai reniflé du diluant à peinture pour les funsies.

6. Devrais-je abattre un mur pour obtenir ce canapé dans ma maison ?

Mieux encore : ce canapé est-il plus grand que ma maison ? Bien sûr, vous pouvez personnaliser les canapés modulaires de Resto à la taille de votre choix, mais lorsque vous regardez une page de deux pages de l'un de leurs énormes numéros en forme de L, il est difficile de se contenter de moins. Jusqu'à ce que vous vous rendiez compte que cela pourrait vous coûter 24 760 $.

Matériel de restauration

7. Que faut-il pour devenir membre ?! Existe-t-il un processus d'initiation ?

Oui, et cela implique de boire le sang de quiconque ose équiper sa maison chez IKEA. Blague. Je pense. (En réalité, vous payez 100 $ et remplissez un formulaire , puis profitez de remises sur tout ce que vous achetez et accédez rapidement aux soldes. Donc, fondamentalement, vous êtes membre des Illuminati.)



8. Le ciment est si chic en ce moment.

Le gris est le nouveau beige, mais ces derniers temps, RH a vraiment porté les choses à son apogée industrielle avec ses accessoires en grès. C'est comme Jailhouse Rock, mais faites-le à la mode.

9. OMG, je pense que les sphinx décoratifs sont les nouveaux vases remplis de bouchons de vin.

Sonia, enlève ce collant 'Rassembler' du mur ! On est en 2018, et je refuse d'être gêné par une déco datée ! Apportez-moi un de ces sphinx de 3 pieds de long de la deuxième diffusion du numéro 2018, stat!

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10. Whoa, regardez cette vue. Où trouvent-ils les maisons où ils tirent leurs meubles ?

De plus, quelles sont les lois des squatters dans ce domaine ? Demander un ami.

11. Que Figue Feuille de Violon Semble tellement réaliste.

Mais ça coûte 540 $ ?! Je vais garder mon cycle inutile de négligence de mes plantes actuelles, en promettant de faire mieux et d'être obligé de remplacer leurs restes fanés tous les 3-4 mois, merci beaucoup.

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12. Peut-être que je dormirais mieux sur des draps en coton italien de 1 000 fils.

Là encore, peut-être que mon agitation a quelque chose à voir avec le demi-gallon de café que je boit quotidiennement, ou le matelas de 18 ans que j'aurais dû remplacer oh, à un moment donné à l'époque de 'Oops I Did It Again' de Britney Spears. Ou peut-être est-ce le sentiment obsédant de terreur existentielle qui s'accumule sur moi comme un rocher sur ma poitrine alors que j'essaie de compter les moutons la nuit.

Mais ce sont probablement mes feuilles merdiques à 500 fils.

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Rédacteur en chef adjoint Candace Braun Davison écrit, édite et produit du contenu de style de vie qui va des fonctionnalités de célébrités aux bricolages à retrousser, tout en poursuivant sans relâche la plus noble des causes : la quête du meilleur cookie aux pépites de chocolat au monde.Ce contenu est créé et maintenu par un tiers, et importé sur cette page pour aider les utilisateurs à fournir leurs adresses e-mail. Vous pourrez peut-être trouver plus d'informations à ce sujet et sur un contenu similaire sur piano.io Publicité - Continuez la lecture ci-dessous

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